Miercurea fara cuvinte

Sunt înscris pe pagina lui Carmen

De prin lume adunate :)

* Cum se numeste mama Irinei Loghin?
* Irina Logoff.

* Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
* 7UP!

Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata
lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.

2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul ?
* Ala cu oua.

Reclama la o agentie de turism din Germania : VIZITATI
ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO.

Cum transformi un pentagon intr-un patrat ? Raspuns : folosind
teorema lui Bin Laden...

Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de
tigara si spune in scarba : Amatori!

Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se
casatoresc repede. In noaptea nuntii... Ion : Iubita mea, de azi inainte te voi numi Eva. Maria : De ce? Ion : Pentru ca esti prima mea
femeie.
Maria : Bine, atunci eu te voi numi Peugeot Ion : De ce? Maria : Pentru ca esti numarul 307

Ce zic ciobanii cand se descalta ?
- ???!!!
* A mai trecut un an!

Intre colegi:
* De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta ?
* Il inlocuieste pe sefu'.

Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o
notita :
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana !

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta
purtarii centurii de siguranta :
* Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt,
matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel
care a purtat centura... parca-i viu

* Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
* Cumparat, Vasile!
* Ce culoare?
* Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui ?
* Vazut-am !
* E, tot ase , numa' ca verde.

Trei blonde erau blocate intr-un lift :
* Ajutor!, ajutor!!!!!
Stau un timp si zice una :
* Haideti sa strigam simultan.
Si se apuca blondele:
* Simultaaaan !Simultaaan !!!!!

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2
picioare si-i spune:
* Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe caine :
* Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?
* N-am vrut sa va sperii !

Balenoiul se invarte in jurul balenei :
* Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri
politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia
noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Bula si taica-sau:
* Ce mai e nou pe la scoala, fiule ?
* Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a !

Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei.
Zice unul dintre ei :
* Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !-??
* Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma , dar daca ajung
sus se gainateaza pe tine!



Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cînd se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra in jos...
* Da, dom'le politai ?
* Ce faceti voi aici ?
* Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
* Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
* Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la oraasta si nimic obscen !
* Cati ani ai tinere ?
* Douas'cinci...
* Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
* Va avea 18 in 20 de minute...

O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. Se duce la
preot si-i spune :
* Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a
dezbracat... Parintele îi da hainele jos si spune :
* Asa, fata mea ?
* Da asa.. Si m-a luat in pat si am facut amor.
Parintele o duce in altar, face amor cu ea si apoi o intreaba :
* Asa, fata mea ?
* Asa, da. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $, zice fata. La care parintele :
* Eh, vise, tata, vise.....

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un
roman.
Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa.
Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
* Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii
luam eu, ca asa am invatat in Romania . Dupa un an de zile,
neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut.
* Vezi podul ala ? zice romanul.
* Care pod ??

Barbatii la bucatarie?!?

O îmbratisare

Primit de la Carmen, profund onorat, Premiul merge mai departe celor care îmi îmbogatesc viata prin blogurile pe care le administreaza. Ma bucur ca va pot citi!
Zâna, Gabriela, Ana Usca,Vero, Vania, Ioan Usca, Cell61, Flavius, Daurel, Geticul, Caius, Andrei

Miercurea fara cuvinte

Particip la Wordless Wednesday ( nu stiti ce înseamna? cititi aici)

Cum se manânca elgant puiul?

Proaspatul doctor este repartizat într-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la râu la sfarsit de saptamana. Sosi si sfârsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la râu, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul. Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi: "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, când cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..." Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta si ii musca urechile, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba: "Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem râul, acolo sunt femeile."

Note de Insomnie - de Radu Beligan

Motto pentru un volum de memorii: Nu vorbi niciodată despre tine. Scrie!

În ciuda diferenţei de vârstă dintre noi, Victor Eftimiu mi-a acordat prietenia lui, mai ales după ce am jucat rolul vagabondului din "Omul care a văzut moartea". Făceam deseori vacanţele împreună la mare şi ne pierdeam în lungi discuţii peripatetice, el în plina facondă, eu fermecat de erudiţia lui în multe domenii.
O dată, la Constanţa, ne-am oprit în faţa unei vitrine în care erau expuse vreo douăzeci de busturi în miniatură ale lui Ovidiu, exilatul de la Tomis. Nişte orori din ghips, trase în serie. Peste grămada de busturi kitsch, un anunţ scris cu litere mari preciza: "OVIZI, 6 lei bucata". Îmi amintesc explozia de râs pe care ne-a stârnit-o acest plural stupefiant şi de aici, consideraţiile de ordin lingvistic. În fond, negustorul făcuse o analogie: GUVID - GUVIZI, OVID - OVIZI...
Eftimiu, care se născuse în Boboştiţa din Epirul albanez şi n-a ştiut până la şapte ani, nici o boabă românească, era pasionat să descopere originea unor cuvinte şi deţinea secretul multor etimologii neaşteptate. De pildă, îmi spunea el, cuvântul săndulie, cu care oltenii numesc covoraşul de lângă pat, vine de la franţuzescul "descente du lit". Cine şi-ar fi închipuit că atât de neaoşul mujdei vine tot din franceză: mousse d'ail (adică spumă de usturoi)?
Cuvântul mişto, revendicat de ţigani, derivă, după Eftimiu, de la sintagma nemţească "mit stock", adică "cu baston", ceea ce înseamnă cineva de condiţie bună. Un tip cu baston e un tip mişto!
Tot din germană ne vine şi cuvântul şmecher. Boierii olteni care aveau podgorii, îmi explica Eftimiu, au angajat specialişti în degustarea vinurilor. În germană, schmecken înseamnă a avea gust, a fi bun la gust. Omul care făcea operaţia era un şmecher, adică un specialist pe care nu-l puteai păcăli cu un vin prost. De aici, prin extensiune, un individ isteţ, imposibil de tras pe sfoară.
Cu totul neaşteptată este originea altor două cuvinte a căror etimologie o descoperise Eftimiu. E vorba de paţachină şi joben.
Dicţionarul ne spune că paţachina e planta numită în latineşte Rubia tinctorum, dar nu ne arată că tot paţachină se spune şi unei femei de moravuri uşoare. Care e rădăcina acestei paţachine? În Bucureşti, exista pe vremuri un vestit mezelar pe nume Paţac. Fratele acestuia a fost cel dintâi care a deschis în România un "şantan" pe bulevardul Elisabeta, importând de la Viena nişte fete vesele care circulau seara pe bulevard în faţa "instituţiei", ca să atragă clientela. Acestea erau "fetele lui Paţac", adică paţachinele...
În ce priveşte cuvântul joben, multă lume se întreabă de ce acest soi de pălărie e desemnată în toate limbile cu cuvinte care indică forma ei (în franceză haut-de-forme, în engleză top hat, în germană zylinder, în italiană cilindro, limba română fiind singura în care numele înaltei pălării are cu totul altă denumire, afară de aceea populară de "ţilindru". Explicaţia este simplă: cel ce a introdus în Bucureşti prestigiosul acoperământ era un negustor francez care avea magazinul pe Calea Victoriei şi se numea Jobin.
Tot Eftimiu mi-a revelat că, în limba engleză, animalele comestibile au două nume, un nume când sunt moarte şi un alt nume când sunt vii. Boul se cheamă ox când e pe patru picioare, iar când e tăiat se cheamă beef. Viţelul viu se cheamă calf, mort se cheamă veal. Porcului i se pune pig, când e viu şi porc când e mort. Oaia este sheep când trăieşte şi când moare, devine mutton. De ce? Fiindcă în Anglia, începând cu secolul al XIII-lea, paznicii de turme au fost întotdeauna nemţi: ox, sheep, calf, pig. În vreme ce bucătarii au fost totdeauna francezi: veau - veal; porc - porc; mouton - mutton; boeuf - beef!
Interesant, nu?

La noi, în România:

- banii ţării sunt tot mai puţini, dar avem tot mai mulţi miliardari
- salariile cresc, scăzând;
- pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse;
- medicamentele gratuite trebuie cumpărate;
- la robinet apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut;
- trăim în frig, plătind tot mai multă căldură;
- plătim asistenţa medicală gratuită;
- avem un preşedinte care spune mereu adevărul, dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună;
- culmea, la fel se întâmplă şi cu primul-ministru! Premierul ştie totdeauna ce vrea «românul», fără să-l întrebe niciodată;
- poporul primeşte tot mai mult, iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi;
- cel mai performant Guvern ales de Parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă;
- fiecare ministru jură azi, cu mâna pe Biblie, că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă;
- salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%;
- într-un singur an au fost create 200.000 locuri de muncă şi, ca urmare, numărul şomerilor a crescut cu 300.000;
- este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clipă, telefonul;
- libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale;
- s-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor, dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite;
- s-au desfiinţat peste 100 de agenţii guvernamentale, prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10%;
- cabinetul premierului a fost micşorat, desfiinţat chiar, prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru;
- Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei, sub îndrumarea atentă a primului-ministru, care este doctor în drept constituţional."
(primit pe mail)

În sfârsit primavara!

Particip la "Miercurea fara cuvinte"... mai multe informatii la Carmen

De ce urasc femeile fotbalul?

Spune un cunoscut politician:

De cand m-a palit criza economica:.-Mananc numai branza cu mucegai ... - ... si numai carne veche si uscata ....

- Beau numai vin vechi ....
La masina a trebuit sa renunt chiar si la capota...
- si baie nu pot sa fac decat acasa.
Sunt deja un amarat.

Gripa porcina a trecut!

Mamaliguta cu brânza

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

Spiritism

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, ... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI !!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

SIGMUND FREUD

Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele,cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana
in varful pomului.

Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand
acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.

O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.

Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.


Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.


Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi

Viata nu-i usoara

Vania , se poate si mai rau!

sau

Paharele de aur se pun bine dar la vedere :-)

Miercurea fara cuvinte- Wordness Wednesday (inscris pe pagina lui Carmen)

Pentru ca tot ninge...

... si frigul de afara nu ma îndeamna la plimbari, stau în fotoliu si-mi amintesc întâmplari din alte decenii...

LA COLINDAT

Era pe vremea cand iarna era iarna si pe meleagurile noastre. Albul imaculat al zapezii nu-l puteai cuprinde,unde priveai din zare in zare era o singura culoare pura: alb. Ce mai pata uniformitatea, haul de nesfarsit, era verticalitatea caselor, care contrasta si parca ranea ochiul. Iar frigul era frig, era ceva normal, ceva ce nu puteai rupe din peisaj. Sarbatorile specifice anotimpului alb nu difereau ca date sau amplitudine, insa parca erau altfel tratate si privite de noi si semenii nostri. Si daca o parte din traditii se pierd sau se schimba sensul lor pe ici ,pe colo, valoarea lor simbolica sigur a capatat alt contur, a imbracat alte forme. Si aici ma refer la faptul ca daca noi, copiii, ne multumeam la colindat cu nuci, mere, cozonac, prajiturele, astazi esti privit cu ironie de nu scoti din buzunar ceva parale.

Activitatile pentru pregatirea sarbatorilor erau diferentiate de varsta. Cei mari aveau preocuparile lor, cei mai tineri aveau alte griji, iar noi, prichindeii, invatam de zor colinde, ne formam grupurile si ne stabileam traseele. Impreuna cu vecinul si bunul meu prieten - Se, faceam parte din "gasca" lui Tache, un baietandru cu vreo 4 ani mai mare ca noi, dar mult mai dezvoltat fizic si cu un renume castigat pe bune la desele incaierari ce se iscau in cartier. Si ca un bun si expeditiv "capitan", Tache ne-a dat in primire sa colindam o straduta laterala ce se desprindea din soseaua centrala si tinea pana la parc. Am primit si o intaritura, un alt vecin, Copil il chema, mai mic cu un an ca noi. Ne-am luat ghiozdanele in spate, steaua ce a mesterit-o Se,cate un toiag si...hai la drum! Incalzirea am facut-o la parintii lui Copil, apoi la mine, apoi la Se si urma sa intram pe straduta cu pricina.

Chiar pe colt era o casa frumoasa, cu doua corpuri, imprejmuita de un gard de lemn, dublat de unul natural. Stiam casa, dar nu era in "raionul" nostru; aici locuia colega noastra Luminita, o fata zglobie, frumoasa foc, ce ne punea pe jar pe toti baietii. In casa a carei poarta era pe straduta noastra nu stiam cine locuieste. Ne-am facut curaj si cum poarta nu era incuiata, am intrat in curte, am sunat, am batut si auzind miscare. Se a pus clasica intrbare:

-Primiti cu colindul?

-Da!

Usa s-a deschis si in lumina holului am vazut o distinsa doamna, cu parul alb, de statura potrivita si cam batoasa, de parca inghitise un toiag de-al nostru.

- Vai ce ma bucur ca am oaspeti! De cand sunt singura, nu-mi prea calca pragul multa lume. Hai, lasati betele la usa ca n-am caini si intrati.

Avea o voce plina de bunatate, melodioasa, niste ochelari ii acopereau ochii si ce m-a frapat erau mainile ce nu stateau locului, de parca tot dirija ceva. Am intrat in sir, pe langa perete si am patruns intr-o camera maricica, modesta si frumos ingrijita.

-Ei, daca ati venit sa ma colindati, dati-i drumul, ne-a zis si s-a instalat pe un fotoliu aflat langa o soba de teracota.

Am inceput noi cu "Steaua sus rasare" dar n-am apucat sa cantam 4 versuri ca vocea doamnei ne-a intrerupt.

-Aoleo, dar sunteti falsi! Mai cel cu caciula, canti rau de tot! Cum te cheama?

-Bebe, doamna, i-am raspuns, ca eu eram "caciulatul".

- Ia veniti incoace, a zis cucoana si cu o vioiciune ce nu o aratase pana atunci, s-a ridicat de pe fotoliu si s-a indreptat spre peretele lateral al camerei. Acolo, surpriza, era un pian pe care - cu siguranta ce ti-o da exercitiul, l-a deschis si a actionat de cateva ori clapele, luandu-ma din prima pe mine in primire.

-Hai Bebita, canta dupa mine ! si dai de 3-4 ori cu gama si iarasi si iarasi, timp de aproximativ 30 de minute. Ei, parca-parca te apropii de realitate. Hai, ala micu, cum te cheama?

-Copil!

-Zi-i si tu, Copile!

Si a zis si el de vreo 24 de ori gama. Apoi, l-a luat si pe Se, care incepuse sa-si mototoleasca fesul de nerabdare.

-Tie cum iti zice?

-Selaru, doamna!

Dupa ce l-a cizelat si pe Se cale de vreo 15 minute,buna noasta gazda ne-a dezvaluit misterul:

-Mai dragutilor, eu am fost profesoara de muzica. Cred ca nu va supara ca va ajut sa cantati frumos. Ei si acuma sa luam colindul vostru cu "Steaua"...

Si dai la pian, noi dai din gura vreo ora si jumatate, ca ajunsesem spre final sa cantam chiar pe trei voci! Ne-am dat jos si ghiozdanele si paltoanele, ca transpirasem de atata repetitie.

-Da, acuma va armonizati frumos, e placut sa va asculte cineva! Ce ziceti ca ati mai pregatit?

-Pai "Ne dati,ori nu ne dati"- n-are de lucru Se sa raspunda

-Foarte bine, hai s-o repetam si pe asta!

Si s-a mai dus o ora din programul nostru, caci doamna profesoara nu ne-a lasat nicicum, pana n-a iesit cum a dorit dansa.

-Ei, copii, uitati, luati din cos mere, nuci, am si cozonac. Va multumesc de vizita si urari, dar este ora 23 si eu trbuie sa ma culc!

Ne-am imbracat, am bagat in ghiozdane cate ceva, am dat binete si am plecat grabiti, sa nu cumva sa se razgandeasca profesoara.

Odata ajunsi in strada, ne-am sfatuit noi ca-i tarziu sa mai continuam colindatul si am pornit spre casele noastre...

Asta a fost primul si ultimul meu colind.Totusi, lectia primita mi-a fost folositoare, la muzica luand numai note foarte bune, ba chiar prin clasa a VII-a fiind selectionat in corul Casei Pionierilor. Apoi, dintrodata, s-a naruit totul. Vocea mi-a luat-o razna, coardele vocale parca au ruginit si am devenit recunoscut ca afon notoriu, iar prin clasa IX-a, in urma unei otite cronice la ambele urechi, mi-a scazut si auzul. Asa am incheiat scurta si totodata "grandioasa" mea cariera muzicala. Acuma mai cant la onomastici "Multi ani traiasca", bineinteles in umbra altor voci mai armonioase...

Egalitate în drepturi

Mâine este 8 Martie, o zi deosebita pentru români. Este ziua în care sunt elogiate mamicile, dar si sotiile, fiicele, prietenele.
S-a încetatenit obiceiul ca de 8 martie femeile sa aiba dreptul sa "petreaca" asa ca barbatii (pentru ca -spun ele Femeile- barbatii "petrec" zilnic! Cu siguranta s-au întrebat multi "de ce oare se spune asa?" dar au acceptat situatia, fara sa caute raspunsul...
Acum ceva ani, fiica mea s-a casatorit si mutat în Germania si de atunci, am început sa fiu felicitat cu ocazia Zilei Tatalui; am întrebat ce înseamna asta? Si dintr-o data nemtii mi-au fost mult mai simpatici!
La nemti, a 40-a zi dupa Pasti se numeste „Christi Himmelfahrt“si este Ziua tatalui, o zi declarata libera pe care barbatii o serbeaza asa cum serbeaza româncele ziua de 8 martie.
Ziua de 8 Martie este o zi ...cu nimic deosebita în Germania. La radio si TV se precizeaza ca este Ziua internationala a Femeii si atât, fiecare familie petrece ziua în mod normal.
A doua duminica a lunii mai este serbata Ziua mamei la nemti, o duminica în care se aduce omagiu tuturor mamelor. Copiii, indiferent de vârsta, duc flori mamelor si petrec duminica împreuna. Pentru familiile în care copiii au copii, este o adevarata serbare de familie, casa bunicilor rasunând de veselie.
Românii au doar 8 Martie...Vania si Caius propun ziua de 9 martie Ziua barbatului...De ce nu? Sa trecem la vot!
Dar, sa nu uit!
LA MULTI ANI tuturor femeilor care deschid pagina mea de blog si în mod special urez prietenelor virtuale: Ana Usca, Zâna, Shari, Carmen, Vero, Tartoras, Vaca Verde o primavara frumoasa încununata de împliniri!

Parfum de primavara

Este "Miercurea fara cuvinte"...Mai multe informatii - aici

Babele?

Legenda originala a Babelor o gasiti aici...Poveste moderna, la mine :)

Martisor

O primavara minunata tuturor doamnelor care pasesc pe paginile blogului meu si în mod special:
Ana Usca, Zâna, Shari, Carmen, Vero, Tartoras, Vaca Verde.