Sunt înscris pe pagina lui Carmen
31 mar. 2010
29 mar. 2010
De prin lume adunate :)
* Cum se numeste mama Irinei Loghin?
* Irina Logoff.
* Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
* 7UP!
Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata
lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.
2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul ?
* Ala cu oua.
Reclama la o agentie de turism din Germania : VIZITATI
ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO.
Cum transformi un pentagon intr-un patrat ? Raspuns : folosind
teorema lui Bin Laden...
Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de
tigara si spune in scarba : Amatori!
Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se
casatoresc repede. In noaptea nuntii... Ion : Iubita mea, de azi inainte te voi numi Eva. Maria : De ce? Ion : Pentru ca esti prima mea
femeie.
Maria : Bine, atunci eu te voi numi Peugeot Ion : De ce? Maria : Pentru ca esti numarul 307
Ce zic ciobanii cand se descalta ?
- ???!!!
* A mai trecut un an!
Intre colegi:
* De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta ?
* Il inlocuieste pe sefu'.
Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o
notita :
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana !
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta
purtarii centurii de siguranta :
* Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt,
matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel
care a purtat centura... parca-i viu
* Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
* Cumparat, Vasile!
* Ce culoare?
* Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui ?
* Vazut-am !
* E, tot ase , numa' ca verde.
Trei blonde erau blocate intr-un lift :
* Ajutor!, ajutor!!!!!
Stau un timp si zice una :
* Haideti sa strigam simultan.
Si se apuca blondele:
* Simultaaaan !Simultaaan !!!!!
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2
picioare si-i spune:
* Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe caine :
* Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?
* N-am vrut sa va sperii !
Balenoiul se invarte in jurul balenei :
* Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri
politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia
noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...
Bula si taica-sau:
* Ce mai e nou pe la scoala, fiule ?
* Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a !
Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei.
Zice unul dintre ei :
* Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !-??
* Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma , dar daca ajung
sus se gainateaza pe tine!
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cînd se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra in jos...
* Da, dom'le politai ?
* Ce faceti voi aici ?
* Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
* Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
* Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la oraasta si nimic obscen !
* Cati ani ai tinere ?
* Douas'cinci...
* Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
* Va avea 18 in 20 de minute...
O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. Se duce la
preot si-i spune :
* Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a
dezbracat... Parintele îi da hainele jos si spune :
* Asa, fata mea ?
* Da asa.. Si m-a luat in pat si am facut amor.
Parintele o duce in altar, face amor cu ea si apoi o intreaba :
* Asa, fata mea ?
* Asa, da. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $, zice fata. La care parintele :
* Eh, vise, tata, vise.....
Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un
roman.
Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa.
Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
* Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii
luam eu, ca asa am invatat in Romania . Dupa un an de zile,
neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut.
* Vezi podul ala ? zice romanul.
* Care pod ??
* Irina Logoff.
* Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
* 7UP!
Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata
lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.
2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul ?
* Ala cu oua.
Reclama la o agentie de turism din Germania : VIZITATI
ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO.
Cum transformi un pentagon intr-un patrat ? Raspuns : folosind
teorema lui Bin Laden...
Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de
tigara si spune in scarba : Amatori!
Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se
casatoresc repede. In noaptea nuntii... Ion : Iubita mea, de azi inainte te voi numi Eva. Maria : De ce? Ion : Pentru ca esti prima mea
femeie.
Maria : Bine, atunci eu te voi numi Peugeot Ion : De ce? Maria : Pentru ca esti numarul 307
Ce zic ciobanii cand se descalta ?
- ???!!!
* A mai trecut un an!
Intre colegi:
* De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta ?
* Il inlocuieste pe sefu'.
Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o
notita :
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana !
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta
purtarii centurii de siguranta :
* Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt,
matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel
care a purtat centura... parca-i viu
* Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
* Cumparat, Vasile!
* Ce culoare?
* Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui ?
* Vazut-am !
* E, tot ase , numa' ca verde.
Trei blonde erau blocate intr-un lift :
* Ajutor!, ajutor!!!!!
Stau un timp si zice una :
* Haideti sa strigam simultan.
Si se apuca blondele:
* Simultaaaan !Simultaaan !!!!!
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2
picioare si-i spune:
* Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe caine :
* Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?
* N-am vrut sa va sperii !
Balenoiul se invarte in jurul balenei :
* Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri
politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia
noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...
Bula si taica-sau:
* Ce mai e nou pe la scoala, fiule ?
* Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a !
Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei.
Zice unul dintre ei :
* Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !-??
* Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma , dar daca ajung
sus se gainateaza pe tine!
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cînd se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra in jos...
* Da, dom'le politai ?
* Ce faceti voi aici ?
* Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
* Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
* Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la oraasta si nimic obscen !
* Cati ani ai tinere ?
* Douas'cinci...
* Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
* Va avea 18 in 20 de minute...
O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. Se duce la
preot si-i spune :
* Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a
dezbracat... Parintele îi da hainele jos si spune :
* Asa, fata mea ?
* Da asa.. Si m-a luat in pat si am facut amor.
Parintele o duce in altar, face amor cu ea si apoi o intreaba :
* Asa, fata mea ?
* Asa, da. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $, zice fata. La care parintele :
* Eh, vise, tata, vise.....
Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un
roman.
Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa.
Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
* Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii
luam eu, ca asa am invatat in Romania . Dupa un an de zile,
neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut.
* Vezi podul ala ? zice romanul.
* Care pod ??
25 mar. 2010
24 mar. 2010
21 mar. 2010
Cum se manânca elgant puiul?
Proaspatul doctor este repartizat într-o zona rurala 
si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la râu la sfarsit de saptamana. Sosi si sfârsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la râu, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul. Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi: "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, când cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..." Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta si ii musca urechile, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba: "Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem râul, acolo sunt femeile."
si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la râu la sfarsit de saptamana. Sosi si sfârsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la râu, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul. Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi: "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, când cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..." Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta si ii musca urechile, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba: "Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem râul, acolo sunt femeile." 19 mar. 2010
Note de Insomnie - de Radu Beligan
Motto pentru un volum de memorii: Nu vorbi niciodată despre tine. Scrie!În ciuda diferenţei de vârstă dintre noi, Victor Eftimiu mi-a acordat prietenia lui, mai ales după ce am jucat rolul vagabondului din "Omul care a văzut moartea". Făceam deseori vacanţele împreună la mare şi ne pierdeam în lungi discuţii peripatetice, el în plina facondă, eu fermecat de erudiţia lui în multe domenii.
O dată, la Constanţa, ne-am oprit în faţa unei vitrine în care erau expuse vreo douăzeci de busturi în miniatură ale lui Ovidiu, exilatul de la Tomis. Nişte orori din ghips, trase în serie. Peste grămada de busturi kitsch, un anunţ scris cu litere mari preciza: "OVIZI, 6 lei bucata". Îmi amintesc explozia de râs pe care ne-a stârnit-o acest plural stupefiant şi de aici, consideraţiile de ordin lingvistic. În fond, negustorul făcuse o analogie: GUVID - GUVIZI, OVID - OVIZI...
Eftimiu, care se născuse în Boboştiţa din Epirul albanez şi n-a ştiut până la şapte ani, nici o boabă românească, era pasionat să descopere originea unor cuvinte şi deţinea secretul multor etimologii neaşteptate. De pildă, îmi spunea el, cuvântul săndulie, cu care oltenii numesc covoraşul de lângă pat, vine de la franţuzescul "descente du lit". Cine şi-ar fi închipuit că atât de neaoşul mujdei vine tot din franceză: mousse d'ail (adică spumă de usturoi)?
Cuvântul mişto, revendicat de ţigani, derivă, după Eftimiu, de la sintagma nemţească "mit stock", adică "cu baston", ceea ce înseamnă cineva de condiţie bună. Un tip cu baston e un tip mişto!
Tot din germană ne vine şi cuvântul şmecher. Boierii olteni care aveau podgorii, îmi explica Eftimiu, au angajat specialişti în degustarea vinurilor. În germană, schmecken înseamnă a avea gust, a fi bun la gust. Omul care făcea operaţia era un şmecher, adică un specialist pe care nu-l puteai păcăli cu un vin prost. De aici, prin extensiune, un individ isteţ, imposibil de tras pe sfoară.
Cu totul neaşteptată este originea altor două cuvinte a căror etimologie o descoperise Eftimiu. E vorba de paţachină şi joben.
Dicţionarul ne spune că paţachina e planta numită în latineşte Rubia tinctorum, dar nu ne arată că tot paţachină se spune şi unei femei de moravuri uşoare. Care e rădăcina acestei paţachine? În Bucureşti, exista pe vremuri un vestit mezelar pe nume Paţac. Fratele acestuia a fost cel dintâi care a deschis în România un "şantan" pe bulevardul Elisabeta, importând de la Viena nişte fete vesele care circulau seara pe bulevard în faţa "instituţiei", ca să atragă clientela. Acestea erau "fetele lui Paţac", adică paţachinele...
În ce priveşte cuvântul joben, multă lume se întreabă de ce acest soi de pălărie e desemnată în toate limbile cu cuvinte care indică forma ei (în franceză haut-de-forme, în engleză top hat, în germană zylinder, în italiană cilindro, limba română fiind singura în care numele înaltei pălării are cu totul altă denumire, afară de aceea populară de "ţilindru". Explicaţia este simplă: cel ce a introdus în Bucureşti prestigiosul acoperământ era un negustor francez care avea magazinul pe Calea Victoriei şi se numea Jobin.
Tot Eftimiu mi-a revelat că, în limba engleză, animalele comestibile au două nume, un nume când sunt moarte şi un alt nume când sunt vii. Boul se cheamă ox când e pe patru picioare, iar când e tăiat se cheamă beef. Viţelul viu se cheamă calf, mort se cheamă veal. Porcului i se pune pig, când e viu şi porc când e mort. Oaia este sheep când trăieşte şi când moare, devine mutton. De ce? Fiindcă în Anglia, începând cu secolul al XIII-lea, paznicii de turme au fost întotdeauna nemţi: ox, sheep, calf, pig. În vreme ce bucătarii au fost totdeauna francezi: veau - veal; porc - porc; mouton - mutton; boeuf - beef!
Interesant, nu?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
