Leapsa

Am preluat Leapsa de la Vania si mă grăbesc să răspund:

Principala trăsătură a caracterului meu: Generozitatea.

Calitatea pe care o prefer la un bărbat: Autocontrolul.

Calitatea pe care o prefer la o femeie: Punctualitatea.

Ce apreciez cel mai mult la prietenii mei: Întelepciunea.

Principalul meu defect: Meticulozitatea.

Ocupaţia mea preferată:Pescuitul.

Visul meu de fericire:Sa am o cabana la munte.

Care ar fi cea mai mare nefericire a mea: Sa traiesc singur.

Ce-aţi vrea să fiţi? Milionar ( Euro)

Ţara în care-aş vrea să trăiesc:România

Culoarea preferată: Verde

Floarea preferată: Macul

Pasărea preferată: Cucul

Prozatorii mei preferaţi: L.Rebreanu, Balzac, V.Hugo

Poeţii mei preferaţi: L.Blaga, T.Arghezi

Eroul meu preferat: John Lennon

Eroina mea preferată: Marilyn Monroe

Compozitorii preferaţi: Enescu

Pictorii preferaţi: N. Grigorescu

Eroii din viaţa reală: Medicii fara frontiere

Eroinele din istorie: Ioana D'Arc

Băutura şi mâncarea preferate: Vin alb sec si pastrav prajit cu mujdei

Numele preferat: Dacia

Ce detest cel mai mult:Egocentrismul.

Personajele istorice pe care le detest cel mai mult: Nero.

Fapta militară pe care-o admir cel mai mult: harakiri.

Darul natural pe care-aş vrea să-l am: Creativitate.

Cum aş vrea să mor: În patul meu, în somn.

Starea de spirit actuală: Optimism dinamic

Greşeli care-mi inspiră cea mai multă indulgenţă: Culinare

Deviza mea:Viata n-are sens închisa între limite

Pasez leapşa următorilor:

Doru Bem , Geticul , Carmen, Andrei

La patinaj

UPPS! Nu se întâmpla zilnic, dar...

Miercurea fara cuvinte

Particip la Wordless Wednesday pe pagina lui Carmen.

LA SANIUS

Masina mult visata

Japonezii au reusit înca în 2007 sa aduca în realitate un vis al tuturor femeilor si nu numai al lor!...
Când va aparea pe piata si câti îsi vor permite sa o cumpere...?

FEMEIA vazuta de un specialist al computerului!

1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de “sa vedem” ii lipseste ceva…
11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond…
14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia e-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

WORDLESS WEDNESDAY

Particip în "Miercurea fara cuvinte" sustinut de CARMEN

Hai, faceti o pauza si râdeti!

Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
-Tatal tau este miliardar?
-Nu! Si el viseaza.

-Ce inseamna codul de bare de pe un produs la somalezi?
- Poza cu angajatii fabricii.

I: Care este antonimul cuvantului "original"?
R: Made in China !

Niste vizitatori, intr-un muzeu de arta, se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Au stat sa se gandeasca ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. A venit ghidul muzeului si le-a explicat timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica alienarea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleaca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
-Vreti sa va spun eu ce-nseamna cu adevarat tabloul?
-Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
-Pentru ca eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz
pe-acasa.

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie...
- Atentie !!! Acusi o sa facem sex!

Vara, cald........ Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirnind valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii.... il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin :
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?

Vorbe de duh

" Poate ca bautura nu este raspunsul, dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea."
HENRY MON

" Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. "
ERNEST HEMINGWAY

" Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat. In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! "
ERNEST HEMINGWAY

" Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului. Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii... "
FRANK SINATRA

" Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete. Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea... "
GEORGE BURNS

" Berea nu te ingrasa, ci iti da un sprijin. De mese, de pereti, de vitrine..... "
GERARD WAY

" Daca bei, mori, daca nu bei tot mori. Atunci bea ca sa stii de ce ai murit! "
EMINESCU

" Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.. "
PAPA IOAN AL XXIII-LEA

" Nu beau niciodata apa, mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea. "
W.C. FIELDS

" Imi plac whisky-ul imbatranit si femeile tinere. "
ERROL FLYNN

" Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile "
SAMUEL JOHNSON

" Nu beau niciodata apa; chestia aia rugineste tevile.. "
W.C. FIELDS

" O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta carte din lume. "
LOUIS PASTEUR

" Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic. "
DEAN MARTIN

" O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut, iar eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii multumesc. "
W.C. FIELDS

" Cand bem, ne imbatam. Cand ne imbatam, adormim. Cand adormim, nu pacatuim. Cand nu pacatuim, ajungem in rai.. Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! "
BRIAN O'ROURKE

" Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului. Il dezvaluie mult mai clar. "
JOHN OSBORNE

" Bautura n'a rezolvat nicio problema pana acum.. Daca stai sa te gandesti, nici laptele.. "

" Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea: venirea unui prieten, setea cuiva, frica de sete pe viitor, gustul excelent al vinului, sau... oricare alt motiv...

La multi ani Dolly!

DE CE MINT BARBATII?

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este
necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre
suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA!

Întâmplari adevarate

Asta vara, într-o frumoasa dupa-amiaza, o domnisoara a traversat cu bicicleta orasul. Cum s-a facut ca totul s-a schimbat în urma ei...priviti aici!

Bine dotat...

cu cele mai bune scule de gradinarit!

Si tot despre femei si barbati!

CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI?

LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.

LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)
1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa deschida usa , sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)
1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3. Sa ii paseze ei de bunavoie telecomanda
4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata muta mobila din cand in cand
7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Sa lase jos capacul de la toaleta
10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)
1. Sa/si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpine si sa nu ragaie in public
3. Sa nu imprumute bani prea des
4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
6. Sa fie in forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end
7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)
1. Sa-si aminteasca unde e baia
2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce ride
6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)
8.. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end.

11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)
1. Sa respire
2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor
3. Inca sa o mai iubeasca

CUM AR FI LUMEA FARA INGINERI:

Aeronautical Engineers

Electronics Engineers


Mechanical Engineers

Civil Engineers
Communication Engineers
Computer Engineers

DIFERENTE Femeie - Barbat

Cum sa faci fericita o femeie? Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:
1. un bun prieten
2. partener
3.. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7.. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :

37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel

si de asemenea :

43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:

46. niciodata sa nu uite:
* zilele de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea


Cum sa faci un barbat fericit?

1. dezbraca-te
2. da-i mancare

SA FIM OPTIMISTI !

Statul roman va elimina impozitul pe venit. In doua etape: In prima etapa se va elimina venitul...

Proverbul zilei!
"Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare, Pretind si eu ca am multe de facut".

DIN GÂNDIREA CHINEZĂ

“Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !”

ARCA LUI NOE

CIOCANITOAREA AR TREBUI SA PLECE!

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe

Unu : Nu pierde barca.

Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.

Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.

Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani , e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.

Cinci : Nu asculta criticile ; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.

Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.

Sapte : De dragul siguranţei , cǎlǎtoreşte în pereche.

Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.

Nouǎ : Când eşti stresat , pluteşte pe apǎ o perioadǎ.

Zece : Aminteşte-ţi , Arca a fost construitǎ de amatori ; Titanicul de profesionişti.

AM REUSIT SA VA ZMULG UN ZÂMBET?

Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine. George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane, spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend. Seful lui Turkelbaum,Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times:"George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat.."Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul. Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !

Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama!

Despre CARTI si felul de a citi

O leapşă…primita de la CARMEN

Este vorba de 16 întrebări, la care ne vom strădui să răspundem cât mai sincer:
1.Când citiţi, pentru a marca locul unde aţi rămas cu lectura, folosiţi semne de carte sau îndoiţi paginile?
Folosesc semn de carte.
2. Aţi primit în ultimul timp o carte drept cadou şi, dacă da, care a fost aceasta?
Din pacate...nu! Si de cumparat, îl las pe fiiul meu sa-si completeze cultura generala...E rândul lui.
3. Citiţi în baie?
DA! mai ales ziarul :-)
4. V-aţi gândit vreodată să scrieţi o carte şi, dacă da, care ar fi fost aceasta?
Da, am vrut sa-mi scriu memoriile, dar nu stiu câti interesati ar fi...
5. Ce credeţi despre colecţiile de carte de la noi?
Cde carti sunt de mare ajutor!
6. Care este cartea preferată?
Hm...nu pot numi o singura carte! nici macar trei!
7. Vă place să recitiţi unele cărţi şi care ar fi acestea?
Nu, pentru ca nu-mi place sa stiu ce se întâmpla pe urmatoarea pagina.
8. Ce părere aţi avea de o întâlnire cu autorii cărţilor pe care le apreciaţi şi ce le-aţi spune?
O idee buna ar fi. Daca as putea articula ceva din cauza emotiei, m-as bucura sa pot cere macar un autograf :-)
9. Vă place să vorbiţi despre ceea ce citiţi şi cu cine?
Da, dar gasesc tot mai putini parteneri de discutii.
10. Care sunt motivele care vă determină să alegeţi o carte pe care să o citiţi?
Autorul sau recomandarea cuiva pe gusturile caruia ma pot baza.
11. Care credeţi că este o lectură “obligatorie”, o carte pe care cineva trebuie să o citească?
Clasicii români si ai literaturii universale!
12. Care este locul preferat pentru lectură?
In pat.
13. Când citiţi ascultaţi muzică sau lecturaţi în linişte?
In linişte, dar în general ma pot deconecta de ce se întâmpla în juru-mi.
14. Vi s-a întâmplat să citiţi cărţi în format electronic?
NU
15. Citiţi numai cărţi cumpărate sau şi pe cele care sunt împrumutate?
Cumpărate; foarte rar împrumutate.
16. O carte este pentru mine… Cum aţi descrie o carte?
Un nou prieten.
La rându-mi, ofer leapsa tuturor ce trec pe aici (nu prea stiu câti...) si doresc sa-mi faca bucuria de a lasa un semn...

Viziunea lui George Carlin despre BATRANETE

Constientizati ca singura data in viata cand ne place sa "imbatranim" este in copilarie? La mai putin de 10 ani, suntem asa de incantati de asta, incat gandim si in fractiuni de an.
"Cati ani ai?"
"Am patru ani si jumatate!"
Nu vei spune niciodata ca ai 36 ani ..si jumatate. Da, dar ai patru ani si jumatate... Asta e diferenta! Ai ajuns adolescent, acum nu te mai pot opri. Sari de bunavoie la numarul urmator sau chiar putin mai departe.
"Cati ani ai?"
"O sa am 16!"
Poate ca ai 13, dar vei avea 16!
Si vine si cea mai grozava zi din viata ta.... ai 21. Chiar si cuvintele suna ca o ceremonie: ai devenit major, ai 21 ani! YESSSS!!!
Apoi, faci 30. Oooohh, ce se intampla aici? Parca ai fi lapte batut! Ala "se face" si e numai bun de aruncat, nu mai e amuzant, te-ai acrit. Ce nu e in regula? Ce s-a schimbat? Ai DEVENIT major, FACI 30, MERGI PE 40. Whoa! Pune frana, o iei razna. Pana sa bagi de seama, AJUNGI de 50 si toate visele s-au spulberat. Dar, asteapta!!! IMPLINESTI 60. Nici tu nu credeai ca vei face si asta!
Deci: DEVII major, FACI 30, MERGI pe 40, AJUNGI de 50 si IMPLINESTI 60. Asa viteza ai luat, incat ATINGI 70. Dupa asta este "de pe o zi pe alta", astepti "SA O DUCI PANA MIERCURI".

In varsta de 80 ani, fiecare zi e un ciclu complet: O TII pana la pranz, AI PRINS si 4:30; AI AJUNS si seara asta. Si nu se opreste aici !
In anii 90, o iei usurel inapoi: "Abia am avut 92". Apoi se intampla cel mai straniu lucru: dupa 100, devii iar copil "Am 100 si ..jumatate!"
Va urez tuturor sa prindeti 100 si jumatate cu sanatate!

Sa discutam despre TEMPERATURI

+10°C – Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.

+5°C – Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

+2°C – Automobilele italiene nu mai pornesc.

0°C – Apa distilata ingheata.

-1°C – Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.

-4°C – Pisica vrea si ea in pat cu tine.

-10°C – E timpul pentru o vacanta in Africa . Laponii se duc la inot.

-12°C – Prea frig sa mai ninga.

-15°C- Automobilele americane nu mai pornesc.

-18°C – Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

-20°C – Respiratia devine sonora .

-22°C – Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.

-23°C – Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.

-24°C – Automobilele japoneze nu mai pornesc.

-26°C – Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.

-29°C – Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

-30°C – Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.

-31°C – Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

-35°C – E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.

-39°C – Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

-40°C – Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.

-45°C – Laponii inchid fereastra de la baie.

-50°C – Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.

-70°C – Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.

-75°C – Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.

-250°C – Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.

-268°C – Heliumul devine lichid.

-270°C – Iadul ingheata.

-273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : “Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca.”

LIMBA GERMANA

Limba germana este simpla (?!?)
O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati. Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii.
Apoi se incepe cu studiul unor der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta.
Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic. Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten). In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten. Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter), avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului, si deodata, un razboinic Hotentot se intoarce strigind:
- Am prins asasinul (Attentater)!
- Da? care?, intreaba seful de trib.
- Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
- Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor.
- Pai, -raspunde bastinasul- pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit).
- A, asa, da! raspune seful Hotentotilor. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa... P.S. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana, exista unele de lungime 90 litere.